我很少出门，不喜欢出门。为什么？是天气不好还是心理太阴暗了？这是我一贯自问自答的方式，但只要带有问号，刚才的话根本就算不上答案。于是问题麻烦的增加到两个了！这时我就会去问自己“你这是去问谁呢？”，我不清楚，别人更不清楚。这算得上自寻烦恼吗？无法理解的问题或提出的连自己都无法确定那是问题的问题，无限纠结下去只能增加问题的数量。不是常有人说多一事不如少一事吗？但这次不是问题，是疑问。哈哈哈哈！如果说这次不是问题，那刚才也会有不是问题的疑问？停止吧，不然连问题、疑问和反问都要分不清楚了……
人活着真的很麻烦，因为需要靠自己养活自己。人除了寿命长点、智慧多点以外还有什么地方比其他动物具有优势呢。身为人还想要点什么呢？我只想过四个字的生活——无忧无虑。妄想！没人会做到！
我曾向路边的乞丐施舍过零钱或零食，人会因为物质而烦恼，我也会因此而烦恼。拿着父母给的零用钱去施舍给乞丐，身为父母会不会生气？因为父母的本意是给孩子的，他们爱孩子。孩子施舍给路人零钱时可能并没有想到那原本是属于父母的。现在的我不会给乞丐一分钱，因为那原本不是属于我的财富。我和乞丐一样，世上有多少人和他们一样都在接受着别人的施舍。我想一个人也逃避不了施舍的到来，好意的施舍、恶意（目的性）的施舍、路人那微不足道的施舍有时也足以使穷人对他们怀有至上的感谢。如果那人饥饿似渴……
我不会某一日也变成那样吧。不想不想不想不想……任何人都不想要的，那样的人生！有没有会因为曾嘲笑过乞丐并发誓今后不会做这样的人的如今已沦为曾经嘲弄的对象的人存在呢？应该不会有吧……我担心自己未来的状况了。
我正在和一位陌生人进行网上聊天，遇到了一句即非常贴近现实也非常贴近自己的一句话——毕业等于失业，大学毕业等于人生的末了。
从上面的一句话就能看出我的教育程度，大学已经毕业了。毕业已经半年了，没有具体的人生目标，抑郁惆怅非常痛苦。因为什么都不想做，没有任何是我喜欢的事情。虽然我具有一副小白脸，但我跟废柴大叔别无两样！怎么办？为什么如此痛苦，抑制不住烦躁的心情立马奔向床上！躺在床上深深的呼吸，脑袋却非常清醒。清醒，能让我足够清楚的认识到现在的状况；昏睡，却害怕自己再无醒来的一日。既害怕清醒又害怕昏睡，这就是人的复杂。困境中无法做出任何选择，这能使我更加烦恼！
天色很暗。错了，那只是来修饰自己所处的环境。室内的房门关得紧紧的，我缓慢的拉开黑色的窗帘，阳光透进来。室内充满了亮光，我的眼睛无法直视这久违的感觉。光没有温暖我烦躁的心，眼睛受到了刺痛，头昏目眩。我再次趴在床上，用被子裹住脸部，偶尔感受阳光的暖意吧。两手狠狠地抓住床单等待刺痛晕眩的感觉逝去，糟糕的天气……
为什么！究竟什么能安抚我的心！无论身体还是内心，我想停止自身的躁动！对我来说清醒就等同于充足的阳光，昏睡就等同于阴暗的天气，同样使我惧怕、难受！人人都想要光明，可我不知如何才能逮住它。我软弱、没有力气、害怕明天、害怕死亡，至少现在我没有感受到权力。尽管你们说我懦弱吧！尽管你们说我窝囊吧！混一天是一天吧，我别无选择，只能这样做。
掏掏衣服，身上还有钱。太好了，出门买方便面吧，回来感受方便面的暖意。我来到楼底，真讨厌，我为什么住在二楼，明明下一个阶梯就是第一层。一楼拥有庭院，真好，可以养宠物。动物比人更容易温暖我的内心，特别是狗我想养一只。因为他不会像人那么啰嗦的屡次对我说教，就算我流浪了他也会跟着我。而人不会，人类还有忠诚心么？没办法，人人都有自由选择的人生。谁会愿意跟随一个穷人呢？这也不是爱情童话！
“呼……”两手靠近嘴边，隐约的还能看到口中呼出的白气，不愧是大清早。真冷，十二月份。明媚的阳光现在出来也无法提升周围的温度……
别让我撞见楼上楼下周遭的邻居，我讨厌他们！因为他们会在背后互相谈及我，讨厌！遇到了，躲开就行了！我躲开了，他用异样的眼神看着我。真讨厌，至于他是谁根本无所谓，就算是认识的人！这个人什么毛病！嫌我目中无人就来揍我啊，多大点事！哼……我不会那么做的。
究竟是要杯面还是买五连包啊，还是五连包吧，泡面不差那么几次动作。网上看到过有人吃方便面吃死的，尽管这样那也是少数，希望不会发生到我身上。其实我讨厌商业化的人工产品，谁要它方便啊？何况我又是懒人。结完帐我走出了超市……
遇到了同学，是女的。她叫月曦，在大学认识的同乡。我本想装作没看到一走而过却被她搭话了，果然还是无法敷衍过去。
“位路优，没有吃饭吗？”
如果可能还真不想撞见，我心情真不好，我该作答吗？
在想什么呢？这又不是你讨厌的那些邻居——我如此这般告诉自己。
“嗯……”
“嗯，你为什么在看我的靴子？”
“我的确在看你的鞋，但我没有留意你的鞋。这只是我的习惯，凑巧盯着你的鞋而已！记住，不是看鞋的习惯，是我走路爱看地面的习惯！”
这是我走路爱看地面的习惯，为了清除误会显得有些激动了！免得她认为我有女装癖对她的鞋或脚有什么非分之想，免得她认为我是个足控变态！但我自身真的是恋足癖，这正是我所担心的！
我立即将视线从地面上移开，看着她的脸。她立马转向背对着我，为什么啊！
“抱歉，别那么激动，使我提问的方向不对！”
说完她又转了过来，这能怪罪谁啊？怪我吗？我的确没有错，事先开口说话的那人不对！是她导致了现在奇怪的谈话氛围，反正我是这么想的。
“嗯……今天没工作吗？”
问出口后才发现问题的重要性，认为这话不该由我来问反到应该由那些有工作的人来问，这不是逼着她来反问我吗！这样的问题是我最讨厌的，因为这会让没工作的人感到为难，而如今我变成了我所讨厌的会问这种问题的人，可我并没恶意，只是想找谈话的其他方向。
“唉，辞职了。”
讨厌自己，我问了个错误的问题，与人交往真麻烦。我是不是伤害了别人……
“这样啊，你已经很不错了。那我走了。”
我说了一句最后我认为都很不错的话，至少、至少在讲话时不要像那些大人一样。不管怎样任何人都比我要强，回家吧。
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